Agradecimentos

                                              
  Gostaria de agradecer a todos que deixaram comentários de carinho e força na última postagem. Essas palavras tão carinhosas têm feito realmente toda a diferença em minha vida.
   Quero também pedir desculpas, pois às vezes minhas postagens parecem mais um desabafo, cheio de lamentações, e depois quando releio acho até que fui um pouco grossa nas minhas palavras. Sei que a maioria das pessoas que lêem e comentam são mãezinhas que também vivem essa dor, e gostaria de dar a elas a força que delas recebo, mas só o que tenho feito é me lamentar, e isso pode estar colaborando para que fiquem mais tristes em vez de dar uma palavra de incentivo. Me perdoem.
   Tenho lido tantas mensagens lindas que têm me ajudado sobremaneira, espero poder também trazer mensagens de carinho e esperança para todos. Vou tentar melhorar!
   E mais uma vez obrigada a todos pelo carinho!

 
Estou cansada. Mas não é aquele cansaço físico, que você deita, dorme e acorda renovada. É um cansaço de alma. Esse não tem solução, não vai passar nunca. Como viver assim, então? Sabendo que nunca mais vou ser feliz enquanto viver? Pode me acontecer qualquer coisa nessa vida, a tristeza continuará aqui. Sei que as pessoas esperam que isso passe, e que eu volte a ser a Aline de antes, mas lamento, aquela Aline morreu no dia 12 de fevereiro de 2010. O que sobrou foi só um pedaço, uma casca, que é obrigada a continuar viva. Podia nunca mais ter um problema sequer nessa vida (o que humanamente é impossível), que ainda assim essa dor não iria embora.
   A dor que sinto é a mesma do primeiro dia, o que passa é a fase do choque (ainda assim tem horas que ela volta). Há coisas que não tenho vontade de fazer nunca mais, ir a festas, reuniões, confraternizações. Isso não significa que não goste das pessoas, só não me sinto bem nessas situações, queria muito que todos entendessem isso. Gostaria que se colocassem um pouquinho no meu lugar e tentassem imaginar o que estou passando.
  Sei que a vida exigirá de mim coisas que serão difíceis, e das quais não poderei fugir, mas me dêem o direito de fugir das que eu puder. Dizem que a fuga é para os covardes, então eu serei covarde sim, de vez em quando, me desculpem.
   Já não faço parte desse mundo "normal", onde as pessoas têm esperanças, sonhos, projetos de vida.  É um mundo à parte, o mundo das pessoas enlutadas pela perda de um filho. O que podia me acontecer de pior já  aconteceu. Tem noção?  É claro que pode acontecer muita coisa ruim, ainda, mas o PIOR já aconteceu. O que esperar da vida, então?  Só quero tentar ficar em paz e não dar trabalho a ninguém, até o abençoado dia em que Deus decidir que não farei mais parte dessa vida. Sei que sou jovem ainda, mas gostaria muito que esse dia não demorasse muito a chegar. Não me condenem por isso, por favor, não digam que é pecado ou "suicídio inconsciente", pois só eu sei o que estou passando e acho que tenho o direito de querer morrer, sim.  Já medi muito minhas palavras e isso nunca me levou a lugar nenhum, então vou escrever tudo o que sinto, pelo menos assim me sinto menos sufocada.
  Jamais existirá vitória nesse mundo para uma mãe que perde seu filho.

Dia dos pais...

  Hoje, mais um dia dos pais que passamos sem nosso filhinho, quanta saudade de todos os momentos que passamos juntos! Lembro como se fosse hoje, quando nosso filho era recém-nascido, o papai pegou ele nos braços, ficou conversando um pouquinho com ele, e depois disse: "Você é meu brilhinho...e a partir desse dia começamos a chamar nosso filhinho de Brilho. Como era lindo ver o papai e o Brilho brincando juntos, jogando vídeo game, brincando na piscininha...saudade das festinhas do colégio, quando tinha as gincanas em que pais e filhos competiam juntos. Lembro da última vez, quando os pais tinham que desfilar com os filhos, eles estavam tão lindos e ganharam até um prêmio pelo desfile!
  Agora só nos restam lembranças...está difícil viver assim, nós estamos tentando, mas a saudade está doendo, sem o Brilho, essa luz que iluminou nossos dias, nossa vida se tornou escuridão, um vazio sem tamanho.  Nosso filho era tudo para nós. Filho, você continuará sempre sendo nossa luz!

   Aí vão algumas fotos do Brilho com seu papai

  Aproveito também para desejar um dia dos pais de muita paz para todos os papais, de anjos da Terra ou anjos do céu, especialmente para o meu pai e para o meu sogro.

Visita especial

  Neste fim de semana recebi visitas muito queridas, duas amiguinhas do meu filho vieram me visitar, a mãe da Julia a trouxe, juntamente com a Giovanna, ambas estudaram com ele na mesma turminha, desde quando ele entrou na escola até o último ano que ele estudou.  Foi muito bom estar com elas, ouvir sobre as brincadeiras que eles faziam na escola e relembrar o quanto meu filho se sentia feliz com as amizades que fez. A turminha deles sempre foi muito unida, isso era muito bonito, e o Marcelo (porque Brilho era só pra nós aqui de casa), brincava com todos os amiguinhos, sendo menino, menina, não tinha aquele negócio de "panelinha", era todo mundo igual. É muito gratificante saber que meu filho continua vivo na lembrança de todos, e que os amigos lembram dele com muita leveza e alegria, é como se ele estivesse aqui ainda.