quinta-feira, 15 de dezembro de 2011

O tempo passa...e a vida segue...será mesmo?

                                                                             
     É estranho perceber que apesar das nossas perdas, o mundo continua existindo. Por mais que tentemos parar no tempo, a vida insiste em nos "empurrar pra frente", mesmo sem nós querermos. Comigo está sendo assim. Depois de passar quase dois anos fechada para tudo, comecei a trabalhar, e na verdade está sendo bom, uma terapia mesmo. Estou conhecendo pessoas novas, partilhando experiências de vida, enfim...aparentemente estou vivendo "normalmente". Mas... no fundo me sinto esquisita. Está me doendo demais a saudade do meu filho. Fico imaginando se ele estivesse aqui, como ele estaria crescido, quais seriam suas "manias" do momento, as coisas que gostaria de estar fazendo...será que seriam mais ou menos as mesmas de que gostava, ou seriam diferentes? Que filmes estaríamos assistindo juntos, que passeios faríamos...enfim, como estaria nossa vida? Queria levá-lo lá no meu trabalho e apresentar pra todo mundo, vê-lo também fazendo novas amizades com os filhos das minhas novas colegas. Isso me traz muita tristeza, pois na verdade tenho saudade do que vivemos, e também do que não vivemos. Parece que não vivo completamente "nem "do lado de cá" da vida, e nem "do lado de lá". Mas... agradeço a  Deus por me conceder a graça de sonhar bastante com meu filho. Em alguns deles eu sonho que ele "voltou", e que eu conto tudo o que aconteceu enquanto ele não esteve aqui. Em outros sonho com ele me dizendo que logo estaremos juntos novamente. Em outros ainda, sonho com a rotina que tínhamos. Isso ajuda a amenizar um pouquinho a saudade, mas ao mesmo tempo faz com que ela se torne mais intensa. Confesso que tive medo de que o mundo me distanciasse um pouco do meu filho, que ele se tornasse uma lembrança cada vez mais longínqua, mas vejo que por mais que o tempo passe e que coisas novas aconteçam na minha vida, as lembranças continuam mais vivas do que nunca, e o amor que sinto por ele é cada vez maior... e sempre será.

(a imagem acima foi tirada do google images)

sábado, 26 de novembro de 2011

Madrasta? Não, boadrasta!

   Esta semana, mais precisamente no dia 22, uma pessoa muito especial fez aniversário. Tia Nilcéa, minha madrasta, mas que eu prefiro chamar de boadrasta, pois é uma pessoa maravilhosa!
   Querida tia Nilcéa, nesta data tão importante, quero te desejar muitas felicidades, saúde, e que Deus possa abençoar sua vida cada vez mais! Parabéns! E muito obrigada por fazer sempre tanto por nós! Te amo!
                          Nesta foto, tia Nilcéa com meu pai e o nosso querido Brilho                                             

quarta-feira, 2 de novembro de 2011

A morte não é nada

      Acho muito bonita e emocionante essa mensagem de Santo Agostinho, tanto é que pedi que fosse lida na missa de um ano de falecimento de nosso filho. No dia de hoje, lembremos das pessoas queridas que já partiram, com saudade, sim,  mas tendo a certeza de que realmente, A MORTE NÃO É NADA...
                                 
                                      A morte não é nada
                                                                          (Santo Agostinho)

                                   " A morte não é nada.
                                    Eu somente passei
                                    para o outro lado do caminho.
                                 
                                    Eu sou eu, vocês são vocês.
                                    O que eu era para vocês
                                     eu continuarei sendo

                                    Me dêem o nome
                                    que vocês sempre me deram,
                                     falem comigo
                                    como vocês sempre fizeram.

                                    Vocês continuam vivendo
                                    no mundo das criaturas
                                    eu estou vivendo
                                    no mundo do Criador.

                                   Não utilizem um tom solene
                                   ou triste, continuem a rir
                                   daquilo que nos fazia rir juntos.

                                   Rezem, sorriam, pensem em mim.
                                   Rezem por mim.

                                   Que o meu nome seja pronunciado
                                   como sempre foi,
                                   sem ênfase de nenhum tipo.
                                   Sem nenhum traço de sombra
                                    ou tristeza.

                                  A vida significa tudo
                                  o que ela sempre significou,
                                  o fio não foi cortado.
                                  Por que eu estaria fora
                                  de seus pensamentos,
                                  agora que eu estou apenas fora
                                  de suas vistas?

                                 Eu não estou longe,
                                 apenas estou
                                 do outro lado do caminho...

                                Você que aí ficou, siga em frente,
                                 a vida continua, linda e bela
                                 como sempre foi" 
                               
                                  FILHO TE AMAMOS!!!

sexta-feira, 21 de outubro de 2011

Dia dos professores e pedido de desculpas

   Gente, primeiramente quero pedir desculpas por "sumir", mas é que a internet aqui tem estado com problemas e não tenho conseguido comentar nos blogs, nem postar, nem  meus e-mails estou conseguindo responder direito, mas agora parece que está voltando ao normal, e na medida do possível atualizarei tudo, ok?
    Esta postagem era para ter sido  no dia 15, dia dos professores. Não poderia deixar de prestar aqui uma pequena homenagem  a essas pessoas tão especiais que fizeram parte da vida do nosso filho. O Brilho teve professoras maravilhosas, que sempre trataram não só a ele, mas também a nós, pais, com muito carinho e atenção. Queridas tia Lú, tia Ínis, tia Kelle, tia Tarci e tia Paty, e todos os profissionais que fizeram e fazem parte da equipe do colégio Cena, agradecemos imensamente  por terem  feito parte da vida de nosso filho, e ter nos ajudado a educá-lo e a torná-lo a criança maravilhosa que foi. Muito obrigada por tudo!

                                         Tia Lú ( jardim 1 e jardim 3)
 
                                          Tia Inis (jardim 2)
                                          
                                                   Tia Kelle (primeiro ano)

                                           Tia Tarci (segundo ano)
                                                 
                                           Tia Paty (terceiro ano)                                                    
                                     
                                                              O Professor

                                                              O professor é a semente
                                                              Que semeia contente
                                                              A esperança do amanhã
                                                              Por isso sempre sonha
                                                              Com alunos sendo gente
                                                              Num Brasil decente Jamais deixa de ensinar
                                                              De denunciar e amar
                                                              Por ser professor
                                                              O ofício do amor
                                                              Carinho aos alunos dedica
                                                              Novos caminhos indica.
                                                             
                                                                     (Autora: Cledineia Carvalho Santos)
                                                         
                                    


                                                

quinta-feira, 13 de outubro de 2011

Dia das crianças...e tudo o que eu queria hoje era minha criança

   Mais um dia triste...o segundo dia das crianças que passamos sem o Brilho. Só o que resta são as lindas lembranças e uma enorme saudade...era tão bom quando chegava esse dia! Muitos passeios, brinquedos com cheirinho de novos, muitas brincadeiras, amor e carinho, e meu filho feliz da vida com tudo isso! Como era gostoso entrar de corpo e alma nesse mundo encantado que é o mundo das crianças! Tudo era colorido, tudo era belo, tudo era feliz...

                                     Algumas fotos do Brilho em dias das crianças

                                                                    
        PS:  Era para essa postagem ter sido ontem, mas comecei a comentar nos blogs e a internet caiu e não voltou mais, então não pude postar, mas agradeço a todos os comentários de carinho que recebi, foi bom saber que pensaram em mim neste dia. Obrigada sempre!                  

domingo, 9 de outubro de 2011

Lembranças

   Hoje na tv Globo passará o filme "A Bela e a Fera. Esse filme marcou muito uma época de nossa vida, meu filho tinha 3 pra 4 anos, e eu precisei trabalhar fora. Foram só três meses, mas foi um período difícil, pois nem eu nem o Brilho nos adaptamos. Até a professora dele na época disse que ele havia sentido minha ausência. Nessa época, minha avó trouxe alguns filmes pra ele, entre eles estava A Bela e a Fera. Todos os dias quando eu chegava do trabalho ele queria que eu assistisse a esse filme com ele. Então, a música tema desse filme, que se chama "Sentimentos São",  marcou essa época, às vezes eu estava no trabalho e me vinha aquela saudade grande, meu coração apertava e meus olhos marejavam, e sempre me vinha essa música na cabeça. Ficava doida pro expediente acabar logo para poder estar com meu filho.  Quando voltei a ficar em casa (graças a Deus), só de lembrar dessa música me dava vontade de chorar, pois pra mim tipo que ela simbolizava a saudade, a distância. E agora, que a saudade não tem fim, quando ouço essa música lembro de como era difícil passar apenas algumas horas sem meu filho, imagina agora ter que passar o resto de minha vida sem ele. Está difícil demais, está dolorido demais. Dia das crianças vem aí. Já sei que essa semana vai ser ainda mais complicada, já está sendo.  Que Deus tenha misericórdia.

sexta-feira, 7 de outubro de 2011

Tristeza e alegria

   Nossa querida sobrinha Caroline se casa hoje. Foi um momento muito esperado por toda a família, pois ela é muito especial para nós, passou por alguns momentos difíceis e agora está recebendo a graça de formar uma nova família. Eu e meu esposo fomos convidados para ser padrinhos do casamento, mas infelizmente tivemos que recusar. Fiquei muito muito triste de ter que fazer isso, mas eu tenho consciência de que não poderia assumir esse compromisso, não estou em condições psicológicas, e acho que nunca estarei. Pra mim, festas e comemorações definitivamente não fazem mais parte da minha vida. Não me vejo mais em ambientes onde reina a alegria, pois meu coração sempre estará triste, e vou acabar me sentindo um peixe fora d água. Isso é terrível, é muito triste saber que não faço mais parte desse lado gostoso da vida. Eu agora apenas sobrevivo, e ponto. Sem alegrias, sem poder compartilhar os momentos felizes das pessoas que eu amo. A vida fez isso, não dá pra mudar.
   Mas desejo do fundo do meu coração que nossa sobrinha seja muito feliz ao lado do seu escolhido Ricardo e da pequena Clarinha, que tenham um casamento repleto de bençãos e de muitas alegrias. Amo vocês! Me perdoem não poder estar junto de vocês nesse momento tão feliz e esperado por todos nós!
     Nesta foto Carol grávida da Clarinha, com o Brilho, no seu aniversário de sete anos. Hoje ela está mais linda ainda, com o cabelo mais curto e loiríssima.
   Aqui, o Brilho e sua querida priminha Clara, filha de Carol. Essa foto uma das últimas que tiramos do Brilho.

sábado, 17 de setembro de 2011

Mensagem importante

  Dias atrás li um texto no blog  Quero um caminho , e me identifiquei de tal maneira com as palavras que pedi autorização para reproduzí-lo aqui. Eis o texto:
            Pedidos simples de pais enlutados
 1- Eu desejo que não tenham medo de falar o nome do meu filho perto de mim. Meu filho viveu, foi (e ainda é) importante, e eu preciso ouvir o nome dele.
 2- Se eu chorar ou me emocionar, podemos conversar sobre isso. Eu queria que vocês soubessem que não é porque vocês tenham me magoado. O fato de que meu filho morreu causa minhas lágrimas. Vocês tem me permitido chorar e eu agradeço. O choro e as emoções inesperadas fazem parte do processo da minha dor.
 3- Gostaria que vocês não ignorassem ou agissem como meu filho nunca tivesse existido, removendo de suas casas seus quadros, obras de arte ou lembranças desta pessoa muito especial que viveu e fez uma contribuição para todas as nossas vidas.
 4- Vou ter altos e baixos emocionais, altos e baixos. Eu não queria que pensassem que se eu tiver um bom dia meu luto está acabado, ou que se eu tiver um dia ruim preciso de acompanhamento psiquiátrico. Meu humor se tornou instável e imprevisível, da alegria ao desespero, e é tão imprevisível pra mim quanto pra vocês. Isso faz parte da minha nova "vida normal".
 5- Eu gostaria que vocês soubessem que a morte de uma criança é diferente de outras perdas, e deve ser vista em separado. É a maior tragédia na vida de uma pessoa. Eu gostaria que vocês não comparassem com as suas perdas de um pai, um amigo, um cônjuge ou um animal de estimação.
 6- Ser um pai ou mãe em luto não é contagioso, então eu gostaria que vocês não fugissem de mim. Eu preciso de vocês e vocês precisam de mim.
 7- Eu gostaria que vocês soubessem que todas as reações "loucas" de luto que eu tenho são, na verdade, muito normais. Depressão, raiva, frustração, desesperança e questionamento de valores e crenças são esperadas após a morte de uma criança.
 8- Eu gostaria que vocês não esperassem que minha dor já estivesse acabada em seis meses. Por favor, não achem que exista um período de tempo e eu me torne uma mãe "ex- enlutada", mas eu estarei doente, para sempre me recuperando dessa tragédia em minha vida. Por favor, não me digam como eu deveria "lidar" ou que "é hora de seguir em frente", ou "um dia haverá a superação do meu sofrimento". A palavra "superação" é um termo de mídia, moda, que é absolutamente completo sem sentido para mim.
 9- Eu queria que entendessem as reações físicas ao meu sofrimento. Eu posso ganhar peso ou perder peso, dormir o tempo todo ou ficar sem dormir, desenvolver uma série de doenças, ser propensa a acidentes ou esquecida (perder parte da memória), todos os quais podem estar relacionados com a minha dor. Eu posso tornar-me isolada e retirada por longos períodos de tempo. Eu posso até mesmo não ser capaz de falar nas chamadas de telefone, celular, ou dar retorno a ligações, mensagens...e isso tem a ver com a minha dor e não com vocês.
 10- Aniversário do nosso filho, aniversário de morte (palavra dolorida) , feriados e períodos festivos são tempos terríveis para nós. Eu gostaria  que vocês dissessem que estão pensando em nosso filho nesses dias. E se eu ficar quieta e retraída, só saibam que estou pensando em meu filho e não tente forçar-me a ser alegre. Se nada mais, eu queria que vocês me chamassem de vez em quando e dissessem "oi, estava pensando em você", ou apenas uma nota amigável ou palavra "só queria que soubesse que estava pensando em você e espero que as coisas estejam ok".
 11- É normal e bom a maioria de nós reexaminar a nossa fé, valores e crenças, depois de perder um filho. Vamos questionar as coisas que nos foram ensinadas durante a nossa vida e, esperamos, chegar a um novo entendimento com Deus. Eu gostaria que vocês me deixassem à vontade com minha religião, ideias, sem me fazerem sentir culpada.
 12- Eu gostaria que vocês entendessem que o luto muda as pessoas. Eu não sou mais a mesma pessoa que era antes do meu filho morrer e eu nunca mais vou ser essa pessoa novamente. Se vocês continuarem esperando e me incentivando a "voltar para o meu velho eu", vocês vão se decepcionar. Eu sou uma nova criatura, não por escolha, mas pelas circunstâncias, com novos pensamentos, aspirações, prioridades, valores e crenças. Por favor tentem me conhecer de novo...talvez ainda gostem de mim.

quinta-feira, 15 de setembro de 2011

Uma pessoa especial...alguém para chamar de irmã

Sou filha única, mas Deus resolveu me presentear com duas irmãs, que na verdade são irmãs do meu marido, mas pra mim são verdadeiras irmãs. Cristina e Márcia. E hoje, aniversário da Márcia, só posso agradecer a Deus pela vida da minha "rimã"(como costumamos dizer). Ela é uma pessoa de Deus, sempre tem uma palavra abençoada para dizer, tanto nos momentos felizes como nos tristes. É a melhor vendedora que eu conheço, e  uma vendedora que não fala mentiras, jamais!  Já viram isso?  É difícil, mas existe, podem acreditar.
  Minha irmã nunca tira férias, mas um dia resolveu tirar. Foi justamente na época da partida do nosso filho. E ela teve uma atitude que jamais vou esquecer. Deixou casa,  marido, os três filhos, e veio ficar conosco. Me lembro dela me ajudando até a vestir a roupa depois do banho, pois até pra isso eu estava praticamente  sem forças.  Fez uma vitamina pra mim e praticamente me deu na boca, depois de eu ter ficado nem sei quantos dias sem comer. Orou por mim. Enfim, esteve verdadeiramente junto, sofrendo conosco. Isso não tem preço e jamais poderei retribuir tamanho desprendimento.
  Querida irmã, parabéns pelo dia de hoje, que Deus a abençoe sempre, e que você consiga realizar todos os seus sonhos. TE AMO!!!

Minha irmã Márcia com seus filhos Arthur, Igor e Vitor, junto com o Brilho no seu aniversário de 5 anos
No dia do nosso casamento, Márcia (à direita) e Cristina (à esquerda)

terça-feira, 30 de agosto de 2011

Agradecimentos

                                              
  Gostaria de agradecer a todos que deixaram comentários de carinho e força na última postagem. Essas palavras tão carinhosas têm feito realmente toda a diferença em minha vida.
   Quero também pedir desculpas, pois às vezes minhas postagens parecem mais um desabafo, cheio de lamentações, e depois quando releio acho até que fui um pouco grossa nas minhas palavras. Sei que a maioria das pessoas que lêem e comentam são mãezinhas que também vivem essa dor, e gostaria de dar a elas a força que delas recebo, mas só o que tenho feito é me lamentar, e isso pode estar colaborando para que fiquem mais tristes em vez de dar uma palavra de incentivo. Me perdoem.
   Tenho lido tantas mensagens lindas que têm me ajudado sobremaneira, espero poder também trazer mensagens de carinho e esperança para todos. Vou tentar melhorar!
   E mais uma vez obrigada a todos pelo carinho!

sábado, 27 de agosto de 2011

 
Estou cansada. Mas não é aquele cansaço físico, que você deita, dorme e acorda renovada. É um cansaço de alma. Esse não tem solução, não vai passar nunca. Como viver assim, então? Sabendo que nunca mais vou ser feliz enquanto viver? Pode me acontecer qualquer coisa nessa vida, a tristeza continuará aqui. Sei que as pessoas esperam que isso passe, e que eu volte a ser a Aline de antes, mas lamento, aquela Aline morreu no dia 12 de fevereiro de 2010. O que sobrou foi só um pedaço, uma casca, que é obrigada a continuar viva. Podia nunca mais ter um problema sequer nessa vida (o que humanamente é impossível), que ainda assim essa dor não iria embora.
   A dor que sinto é a mesma do primeiro dia, o que passa é a fase do choque (ainda assim tem horas que ela volta). Há coisas que não tenho vontade de fazer nunca mais, ir a festas, reuniões, confraternizações. Isso não significa que não goste das pessoas, só não me sinto bem nessas situações, queria muito que todos entendessem isso. Gostaria que se colocassem um pouquinho no meu lugar e tentassem imaginar o que estou passando.
  Sei que a vida exigirá de mim coisas que serão difíceis, e das quais não poderei fugir, mas me dêem o direito de fugir das que eu puder. Dizem que a fuga é para os covardes, então eu serei covarde sim, de vez em quando, me desculpem.
   Já não faço parte desse mundo "normal", onde as pessoas têm esperanças, sonhos, projetos de vida.  É um mundo à parte, o mundo das pessoas enlutadas pela perda de um filho. O que podia me acontecer de pior já  aconteceu. Tem noção?  É claro que pode acontecer muita coisa ruim, ainda, mas o PIOR já aconteceu. O que esperar da vida, então?  Só quero tentar ficar em paz e não dar trabalho a ninguém, até o abençoado dia em que Deus decidir que não farei mais parte dessa vida. Sei que sou jovem ainda, mas gostaria muito que esse dia não demorasse muito a chegar. Não me condenem por isso, por favor, não digam que é pecado ou "suicídio inconsciente", pois só eu sei o que estou passando e acho que tenho o direito de querer morrer, sim.  Já medi muito minhas palavras e isso nunca me levou a lugar nenhum, então vou escrever tudo o que sinto, pelo menos assim me sinto menos sufocada.
  Jamais existirá vitória nesse mundo para uma mãe que perde seu filho.



domingo, 14 de agosto de 2011

Dia dos pais...

  Hoje, mais um dia dos pais que passamos sem nosso filhinho, quanta saudade de todos os momentos que passamos juntos! Lembro como se fosse hoje, quando nosso filho era recém-nascido, o papai pegou ele nos braços, ficou conversando um pouquinho com ele, e depois disse: "Você é meu brilhinho...e a partir desse dia começamos a chamar nosso filhinho de Brilho. Como era lindo ver o papai e o Brilho brincando juntos, jogando vídeo game, brincando na piscininha...saudade das festinhas do colégio, quando tinha as gincanas em que pais e filhos competiam juntos. Lembro da última vez, quando os pais tinham que desfilar com os filhos, eles estavam tão lindos e ganharam até um prêmio pelo desfile!
  Agora só nos restam lembranças...está difícil viver assim, nós estamos tentando, mas a saudade está doendo, sem o Brilho, essa luz que iluminou nossos dias, nossa vida se tornou escuridão, um vazio sem tamanho.  Nosso filho era tudo para nós. Filho, você continuará sempre sendo nossa luz!

   Aí vão algumas fotos do Brilho com seu papai

  Aproveito também para desejar um dia dos pais de muita paz para todos os papais, de anjos da Terra ou anjos do céu, especialmente para o meu pai e para o meu sogro.


segunda-feira, 8 de agosto de 2011

Visita especial

  Neste fim de semana recebi visitas muito queridas, duas amiguinhas do meu filho vieram me visitar, a mãe da Julia a trouxe, juntamente com a Giovanna, ambas estudaram com ele na mesma turminha, desde quando ele entrou na escola até o último ano que ele estudou.  Foi muito bom estar com elas, ouvir sobre as brincadeiras que eles faziam na escola e relembrar o quanto meu filho se sentia feliz com as amizades que fez. A turminha deles sempre foi muito unida, isso era muito bonito, e o Marcelo (porque Brilho era só pra nós aqui de casa), brincava com todos os amiguinhos, sendo menino, menina, não tinha aquele negócio de "panelinha", era todo mundo igual. É muito gratificante saber que meu filho continua vivo na lembrança de todos, e que os amigos lembram dele com muita leveza e alegria, é como se ele estivesse aqui ainda.

segunda-feira, 25 de julho de 2011

Selinho!

    Ganhei este lindo selinho hoje, recebi da minha nova e querida amiga aqui da blogosfera Rebeca Coimbra. A Rebeca também é uma guerreira, que luta para continuar depois da partida do seu lindo filhinho, Kauã. Ela também tem um blog, Reaprendendo a viver, onde conta sua história e outras tantas sobre perdas, superação, etc...
    Obrigada, amiga!

quarta-feira, 20 de julho de 2011

Dia do amigo

  Neste dia tão especial, relembro de como meu filho gostava de estar com seus amigos. E ele tinha muita facilidade para fazer amizades, e era muito querido por todos.  E hoje quero agradecer a todos os amiguinhos e amiguinhas que faziam meu filho se sentir tão feliz e tão amado por todos. Obrigada! Nunca esquecerei de vocês!
      Festejando com os amiguinhos da escola o seu aniversário de 9 anos

                                No campeonato de futebol


   Foto de formatura de alfabetização...olha como meu filho estava feliz, até levantou as mãozinhas!

   Quero aproveitar também para agradecer a todas os amigos que seguraram na minha mão neste momento tão difícil da minha vida, especialmente Alessandra, Silvia e Sônia, que fizeram questão de estar comigo tanto pessoalmente quanto em orações. Obrigada! E também aos novos amigos virtuais que tenho feito através do blog, especialmente mães que vivem a mesma dor que eu. Obrigada por compartilhar suas dores e dividir suas experiências, nossa união tem nos tornado  mais fortes.
    "Um verdadeiro amigo não te visitará na prosperidade, a menos que o convides; mas quando estás na adversidade, visitar-te-á sem ser convidado" (Autor desconhecido)

sábado, 16 de julho de 2011

Doces lembranças...Festinhas da Roça

 

           Saudades do caipira e do cawboy mais lindo do mundo! FILHO, TE AMO PRA SEMPRE!            

sábado, 9 de julho de 2011

LUTO

   Hoje mais uma linda criança perdeu a batalha contra o câncer. Ana Luiza, uma guerreira, mesmo passando por tanto sofrimento, tinha uma alegria que contagiava a todos. Sua mãe, mais guerreira ainda, compartilhou através de um blog www.vidAnormal.blogspot.com  (clique no link e será redirecionado para o blog) e do twitter toda esta trajetória, desde o início da doença de sua única filha, até o último minuto.
   Meu luto hoje é por Ana Luiza. E também por Kauã, por Giulia, por Larissa, por Nathan. E pelo meu filho. E por todas as crianças que não conseguiram vencer a luta contra essa doença implacável. E por suas mães, que assim como eu viverão sem um pedaço de si pelo resto de suas vidas. Difícil não questionar, não passar por uma crise de fé. Pra quê tanto sofrimento, meu Deus, para no fim tudo acabar. Quantas milhares de crianças estão passando por isso hoje, sofrimentos que a grande maioria das pessoas sequer podem imaginar. Se todos viemos do mesmo lugar e vamos para o mesmo lugar, por que provas tão pesadas para uns e provas nem tão pesadas para outros? Será possível Deus ter belos propósitos na vida de uns, e de outros simplesmente a vida acabar em plena infância? Que dizer então da frase: "um dia teremos todas as respostas". Que dia? Se um dia receber a graça de ter meu filho novamente em meus braços, em um lugar onde não haverá mais dor nem sofrimentos, não vou ficar perguntando mais nada, pois a benção maior já terei recebido. Acho que se tivesse respostas enquanto estou viva, quem sabe conseguiria viver um pouquinho melhor? É dificil. Não perdi a fé, mais sei que tem muitas coisas que não sabemos, não podemos querer entender tudo. É muito fácil ter fé quando conseguimos o que pedimos. Mas quando tudo dá errado o negócio começa a complicar. Ainda mais quando vemos tantas injustiças, tanta coisa ruim acontecendo a pessoas que não merecem. O mundo é muito egoísta. As pessoas não hesitam em demonstrar felicidade, mesmo sabendo que nessa mesma hora tem alguém tão triste que deseja morrer. É a vida, fazer o quê. Enquanto uns choram amargamente, outros transbordam de felicidade. Quando isso vai acabar, meu Deus? Quando?

terça-feira, 5 de julho de 2011

O florescer da cerejeira

     O florescer da cerejeira, na cultura japonesa, é uma metáfora para a vida, florescendo brilhante antes do outono inevitável. O florescer da cerejeira é a mais pura manifestação de beleza, entretanto, a flor enfraquece rapidamente e é espalhada pelo vento. A flor da cerejeira é uma lembrança de que a vida é passageira, e por isso devemos viver o presente e apreciar todo minuto se despertando, pois podem ser nossos últimos momentos. (fonte: atattoo.blogspot.com)
   Achei muito belo este significado, por isso resolvi postar. A cerejeira aqui de casa está repleta de flores. Todos os anos a natureza nos presenteia com toda esta beleza. Eu gostava de ficar com meu filho observando esta maravilha, como os pássaros e as abelhinhas gostam de ficar voando ao seu redor, sugando o néctar das pequenas flores. Minha mãe também amava esta árvore, cuja muda lhe foi dada pela minha avó paterna. Agora esta beleza se tornou triste, pois quando olho para a árvore, penso em todos, que já partiram. Isso é doloroso. Mas não deixa de ser belo, mesmo sendo triste...
            Ambas as fotos são da cerejeira do jardim aqui de casa    

quarta-feira, 22 de junho de 2011

Saudade...

   Filho, tenho saudade de todos os nossos momentos...saudade de ver seu sorriso, do seu olhar doce, da sua voz, de dormir e acordar sentindo seu cheirinho. Saudade das nossas conversas, das nossas risadas, e até das malcriações. Saudade de brincar com você de vídeo game, cabra-cega, pique-esconde, trunfo, piratas, adedanha, forca, e tudo mais que brincávamos juntos. Saudade de te dar banho, escolher sua roupa, fazer topete com gel no seu cabelo e você mandando fazer de novo porque tinha ficado torto. Saudade de te levar para escola, de te buscar, e te levar na pracinha depois para brincar com seus amigos, e você não queria vir embora até que o último amiguinho fosse. Saudade de fazer as coisas que você gostava de comer, era só escutar o barulho da batedeira e você logo ia na cozinha saber o que eu estava fazendo de bom. Saudade de quando íamos ao mercado comprar seus lanchinhos da escola, seus biscoitos favoritos, seus danoninhos. Saudade de quando saíamos, e ameaçava chuva, nós vinhamos correndo para casa, e quando acabávamos de chegar a chuva caía, e você dizia "e chegou a chuva..."eu te abraçava e parecia que podia te proteger de todo o mal do mundo. Saudade de sair na rua e ouvir as pessoas dizendo "nossa, como seu filho está grande, daqui a pouco está maior do que você..." Saudade de ir nas reuniões da escola, e você indo dar uma espiadinha para ver se eu estava lá...e eu sempre estava, e você ficava feliz de me ver. Saudade de preparar seu aniversário, comprar seu ovo de Páscoa, ir nas lojas procurar o presente que você tinha me pedido e depois escondê-lo para que você não visse antes da hora. Saudade de assistir desenhos e reportagens sobre animais, de quando nós ríamos quando aparecia algum bicho diferente. Saudade de ver você correr pra mim quando entrava uma mariposa dentro de casa. Saudade de quando você me pedia para ler inglês para ajudá-lo a passar de fase no vídeo game, e lá ia eu tentar traduzir com o dicionário, e às vezes traduzia errado você ficava nervoso, mas depois acabava conseguindo e nós ríamos muito. Saudade de brincar com seu pezinho, de contar seus dedinhos compridinhos e redondinhos nas pontas igualzinho aos do papai. Saudade dos nossos passeios, no zoológico, no Parque Aquático, e das nossas caminhadas perto de casa mesmo. Saudade das festinhas da escola, da catequese. Saudade dos seus desenhos de monstros, das suas inúmeras cartinhas dizendo que me amava, e do desenho que costumava fazer da nossa família, eu você e o papai, cada um com um coraçãozinho acima da cabeça. Saudade de encher sua piscininha, e você me dizendo para jogar os brinquedos e ficar lá te olhando brincar, e eu toda hora levando suquinho e frutinhas para você. Saudade de ver muitos brinquedos espalhados pelo chão, e em todos os lugares da casa. Até hoje quando vou mexer no jardim, às vezes ainda acho algum pequenino brinquedo que estava escondido atrás de alguma planta. Saudade de te ajudar com os trabalhinhos de casa. Saudade de passear com você no "trenzinho da alegria" e no parquinho no dia das crianças. Saudade de ouvir você dizer que quando crescesse gostaria de ser veterinário, biólogo e "escalador de montanhas". Saudade de ver você tão feliz quando seus primos vinham brincar com você. Saudade de te pegar no colo mesmo você já sendo tão grandão. Saudade do carinho que você gostava de fazer no meu nariz quando estava com sono ou assistindo tv. Saudade de quando você acordava e logo me chamava, só para eu ir lá te abraçar, te beijar e te cheirar e começar bem o dia. Saudade de ouvir você dizer "mãe, te amo..."
     Saudade...é a minha vida agora, resumida em uma palavra. 
                                 

quinta-feira, 16 de junho de 2011

Alguém muito especial...hoje é aniversário da minha avó Nilda

     Hoje me faltam as palavras para dizer tudo o que minha  avó Nilda significa para mim. Minha avó é uma pessoa extraordinária. Todos que têm o privilégio de conhecê-la sabem disso. Sempre foi um esteio na minha vida. Desde antes de eu nascer já me amava e fazia muitos planos pra mim. Se preocupa constantemente comigo, está sempre ao meu lado. Também amou o Brilho (quer dizer, ainda ama), desde que ele estava no meu ventre. Foi uma Bisa maravilhosa, coruja que só ela. E o Brilho a amava muito também. Afinal, é impossível não amá-la!
   Vovó, quero te desejar muita saúde, e tudo de melhor que possa existir. Obrigada por tudo, desculpe as decepções que lhe dei, obrigada por esta força imensa que está me dando, me ajudando a enfrentar o mundo e a vencer os obstáculos, dia após dia, como sempre fez. TE AMO!
                                               A bisa e o Brilho quando ele tinha alguns meses ainda
        Aqui vovó e eu quando eu tinha uns três anos (sempre me enchendo de presentes e mimos...rs)                 

terça-feira, 14 de junho de 2011

Hoje é aniversário do meu pai

    Mais um dia de aniversário na família. Hoje vou almoçar com meu pai e minha madrasta (boadrasta), em Corrêas, fica mais ou menos a uma hora aqui da minha cidade, Teresópolis. É muito bom ir pra lá ficar com eles, mas me dá uma sensação estranha viajar sem meu filho, sinto muito a falta dele em todos os momentos.
    Mas quero deixar aqui os meus parabéns para o meu pai. Pai, te desejo tudo de bom, paz, saúde, harmonia, e que Deus abençoe muito a sua vida!
                                                             Meu Pai
                                            Meu pai, o Brilho e minha "boadrasta", tia Nilcéa
                                       Meu pai e eu no dia do meu casamanto                    

sexta-feira, 10 de junho de 2011

Hoje é aniversário do meu marido e do meu sobrinho Igor

    Criei este blog em homenagem ao meu filho, mas vou usá-lo também para homenagear outras pessoas que amo. E este mês tem vários aniversários na família.
     Amor, neste dia quero te desejar muita saúde e paz, sei que este dia deve ser difícil para você, assim como foi para mim no meu aniversário, mas saiba que estarei sempre ao seu lado, para que unidos possamos enfrentar a nossa luta de todos os dias.
                                                            Te   Amo
       O meu sobrinho Igor sempre foi um dos primos preferidos do meu filho, eles gostavam de estar juntos, para brincarem principalmente de video game.
                                   Nesta foto Igor e o Brilho no Natal de 2005       
                              
   Igor, parabéns pelo seu dia, te desejamos tudo de bom, continue sendo esse menino bom e inteligente que você é. Feliz aniversário!                                                      

sábado, 4 de junho de 2011

Fé e sentimentos

     Nesta difícil jornada que estou tendo que encarar, frequentemente fico confusa a respeito de meus sentimentos e de minha fé. Tem dias que acordo melhor, e consigo fazer minhas tarefas normalmente, porém tem dias que se pudesse nem levantaria da cama. Todos os dias tenho saudades do meu filho, mas em alguns momentos parece que ela vem tão forte, dá um aperto no peito tão grande que parece que vou sufocar. É terrível saber que não há solução para isso, e que a minha vida inteira será assim. Dizem que a dor ameniza com o tempo, mas acho que não é bem assim não. Na verdade, nós que sofremos vamos nos calando aos poucos, pois percebemos que não podemos fazer nada para trazer quem amamos de volta. Já choramos, gritamos, fizemos "pirraça" pra Deus e todo mundo, e de nada adiantou. Então, quem vê de fora pensa  ah, ela já está superando, olha lá, já está fazendo as coisas normalmente. E aí acham que o sofrimento amenizou. Mas ele silenciou, somente.
   E o que dizer da fé? Não que eu a tenha perdido, não deixei de acreditar em Deus. Mas as coisas mudaram muito. Não peço mais nada a Ele, só agradeço. Se Ele não pôde atender ao meu maior desejo, deve ter um motivo muito forte para isso. Então, a partir de agora aceito os desígnios dele com resignação, e quando a vontade dele coincidir com alguma vontade minha, agradeço. Se as coisas acontecem conforme a Sua vontade, Ele não vai mudá-la para realizar a minha.  Pode parecer que isso é falta de fé, mas é justamente o contrário. Por confiar nEle é que eu prefiro deixar minha vida em Suas mãos.
      

segunda-feira, 16 de maio de 2011

Por que criar um blog

   Pode parecer estranho eu ter resolvido criar um blog só agora, 1 ano e três meses depois da partida do meu filho. Mas tenho motivos para isso. Durante a primeira fase do meu luto quis me fechar, e assim o fiz. Não queria me expor de jeito nenhum, nem sair de casa eu saía. Mas ao mesmo tempo queria falar do meu filho, acho que era uma maneira dele estar presente, não sei. Mas no começo sobravam pessoas pra me ouvir. Vinham muitas pessoas aqui em casa, e se prontificavam a ficar horas me ouvindo falar, contando como tudo aconteceu. Gente que muitas vezes eu nem conhecia aparecia no meio da tarde, todo dia vinha alguém, às vezes pra me dar palavras de conforto, outras vezes diziam cada coisa que me dava vontade de esganar, tipo "se fosse comigo eu morria", ou então "você é muito forte hein, se fosse eu estaria louca ou em cima de uma cama", ou ainda "nossa, você até que está muito bem". Haja paciência. Dava vontade de dizer "não é força não,é que não tenho opção" Poxa vida, eu também jamais imaginei que sobreviveria à perda do meu filho.  Muitas vezes me senti culpada (e isso acontece até hoje) por conseguir comer, por conseguir dormir, até mesmo por estar viva e com saúde (saúde física, mas a emocional em frangalhos). Só Deus sabe o quanto eu pedi pra morrer. Enfim, bem ou mal sempre tinha espaço para falar da minha dor. Só que o tempo foi passando e as pessoas foram sumindo. Ninguém queria falar mais no assunto. As visitinhas desapareceram, cada um foi viver a sua vida (e não condeno ninguém por isso). Ninguém demonstrava mais o mesmo interesse em falar sobre tudo isso. Até acho que possa ter sido por medo de me entristecer ainda mais, mas o fato é que às vezes parecia (ou parece) que tudo já ficou no passado, e acham que eu tenho que seguir minha vida como era antes, como se nada tivesse acontecido. Mas jamais as coisas serão como antes. Quero continuar falando do meu filho como se ele estivesse aqui. E ele está, sempre no meu coração e nos meus pensamentos 24 horas por dia. Por isso criei o blog, para desabafar e também ler o que todas as mães que passam por essa dor têm a dizer. Para os outros podemos até parecer repetitivas, mas acho que se nós pudéssemos trocaríamos experiências o dia todo, pois o que uma mãe escreve cai como uma luva para a outra, os sentimentos são muito parecidos. Assim não nos sentimos tão sozinhas perante a esse mundo, e podemos falar do amor que sentimos pelos nossos filhos, a hora que quisermos e como quisermos.

segunda-feira, 9 de maio de 2011

Dia das mães* Agradecimento ao padre Alan

  Dia das mães ontem. Dia estranho, vazio, passado em branco. Como se fosse um dia qualquer. Fiquei em casa com meu marido, almoçamos, tudo "normal". É isso que nos resta fazer nas datas comemorativas. Tentar passar a data pelo menos com dignidade, e torcer para que o dia acabe logo. Se eu pudesse, não passaria por nenhuma dessas datas. Se eu pudesse, não passaria pelo resto da minha vida inteira. 
   Ontem também foi a despedida do padre Alan, da paróquia de nossa comunidade. O padre Alan nos deu muita força nessa difícil jornada da nossa vida. Visitou nosso filho no hospital. Esteve no velório, celebrou a missa de sétimo dia, a missa de um ano de partida. Esteve por duas vezes em nossa casa nos visitando, nos dando forças, falando do amor de Deus. Na missa de um ano, leu com muito carinho uma linda mensagem de Santo Agostinho chamada "A morte não é nada." Agora o padre vai continuar sua missão em outra cidade. Mas jamais esqueceremos o que ele fez por nós. Mais uma vez fica o nosso sincero agradecimento, e os votos de muita saúde, paz, e que Deus continue abençoando cada vez mais a sua missão sacerdotal. Muito obrigada, padre Alan!     
    Se quiserem saber mais sobre o padre Alan, visite o blog http://padrealanpalavraviva.blogspot.com.
                                                         

sábado, 7 de maio de 2011

As festividades e as perdas

 As épocas festivas são repletas de propagandas de famílias reunidas, todo mundo se abraçando, a impressão é que o mundo é perfeito e tristezas simplesmente não existem (ou só acontecem com os outros). É tudo tão envolvente, que às vezes acreditamos mesmo que o mundo é cor-de-rosa. Até que a vida nos arrebata quem mais amamos. Aí caímos na real. Os comerciais, com suas lindas músicas e homenagens, os imensos cartazes nas lojas, o desejo de "feliz dia das mães" de alguma simpática vendedora (que nem imagina a dor que você está passando), TUDO se torna absurdamente doloroso. 
    O dia das mães é um dos piores dias (senão o pior) para uma mãe que perdeu seu filho. E não adianta tentar fugir de tudo e se fechar em casa, ano passado fiz isso (fiquei oito meses sem sair de casa), e nem por isso sofri menos. A TV, a internet e o rádio são implacáveis. Depois que perdemos um filho qualquer época é triste, mas essas festividades familiares são verdadeiros martírios. Como é ruim, meu Deus. Quantas pessoas devem estar passando por isso. O mundo escureceu, não tem jeito. O encanto acabou.

sexta-feira, 6 de maio de 2011

Primeira postagem

       Amor e saudade. É o que sinto pelo meu filho. Amor desde o dia em que soube que ele crescia dentro de mim. E saudade desde que o perdi, no dia 12 de fevereiro de 2010, com apenas 9 anos.
       Hoje era para ser um dia feliz, pois é meu aniversário. Mas para mim é uma data muito triste, pois não tenho mais meu Brilho comigo. Se me fosse concedido um desejo, só pediria uma coisa: quero meu filho de volta. Ah, se ele estivesse aqui, seria tão bom! Hoje provavelmente também seria a comemoração do dia das mães na escola, sempre era na sexta-feira que antecedia o domingo das mães. Meu Deus, como eu gostava desse dia! Chegar na escola no finzinho da tarde e poder ver meu filho cantando e dançando pra mim, depois de ter ensaiado durante vários dias com a turminha. E depois ele vinha correndo me abraçar e me entregava um presente feito por ele mesmo, por suas lindas mãozinhas! Era realmente maravilhoso, parecia um sonho. E de repente, o sonho acabou. Agora é só tristeza, só saudade. Mas o amor continua aqui. Cada vez mais forte. Te amo Brilho, onde quer que esteja. TE AMO.